comment se ruiner en public?

[zen1]

pour répondre à peanuts et par la même occasion lui clouer le bec :

toujours autant de fautes, jeune fille !

bon ok j'avais promis de plus t'embêter avec ça !

pour me faire pardonner

[mickelie]

warf, warf, warf...

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ? Le miroir, lui, il réfléchit…


Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme,...et le maquillage!!!


Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.


Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.

[peanuts]

pour répondre à peanuts et par la même occasion lui clouer le bec :

toujours autant de fautes, jeune fille !

pfff d'abord j'ai fait du copier collé d'msn! c'est une copine qui m'a donné certaines blagues! donc les fautes ne viennent pas de moi!

[sandriner1230]

Bon malgrès les compliments dans le post des "photos des membres", je viens apporter ma touche d'orgueil feminin de la journée
On va pas vous laissez gagner quand même !!!
A+


Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ?


Une petite deuxième ??

Positions
Lui : Si on essayait une position différente ce soir?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

[boul]

J'en ai une assez moyenne

Aller je me lance:


Quelle est la différence entre une femme et une barriére



On est pas obligé de dire je t'aime à la barriére pour la sauter




aller je sors

[zen1]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre. Apres avoir mûrement réfléchi, ils arrivent a la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
Qui est la ?
C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc.
Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Marc ?
Marijuana de Colombie.
Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Mathieu ?
Cocaïne de Bolivie.
Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Jean ?
Ecstasy de Montréal.
Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as-tu ramené Luc ?
Speed d'Amsterdam.
Très bien mon fils, entre.

Qui est la ?
C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
Qu'as tu ramené Judas ?
Police Nationale. Tout le monde contre le mur...

[joelBXL]

Pas mal du tout celle-là

[sandriner1230]

J'en ai une aussi, et même pas feministe !!!

Le confessionnal
C’est le jour ou Thierry doit confesser ses péchés. Il s’avance donc dans le confessionnal et s’adresse au cure : Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le péché de chair." Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pécheur :
"C’est toi, Thierry ?" "Oui, mon père, c’est bien moi." Le prêtre demande :
"De quelle fille s’agissait-il ?" Thierry répond :
"Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation."
"C’était Sandrine Martin ?", demande le prêtre.
"Non", répond Thierry.
"Alors... Caroline Gilbert ?", reprend le confesseur.
"Non.".
"Sylvie Dupont ?"
"Non.".
"Anne Vacher."
"Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père."
"Bon", d’accord Thierry, "je respecte ta discrétion, mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie..."

Thierry quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l’attendait impatiemment a la sortie de l’église. Cet ami l’interpelle aussitôt :
"Alors, qu’est ce que tu as eu ?"

Thierry rétorque :
"J’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans pour la semaine prochaine..."-

[zen1]

Allons nous confesser !

[mickelie]

pose dans la guerre des sexes...


un vieux curé de campagne doit aller faire des examens à l'hôpital de la ville la plus proche.
Devant s'absenter une semaine, il confit sa petite eglise à un jeune prêtre fraîchement ordonner...
il prépare donc, à son intention, une liste dans laquelle il note les différents horaire des offices, les visites aux personnes âgées et les pénitences distribuées pour les péchés confessés.
Il la donne au jeune prêtre en même temps que les clefs de l'eglise et part pour l'hôpital.
Le début de semaine se passe sans problème pour le jeune curé quand arrive le jour des confessions...là, une jeune femme rentre dans le confessionnal et dis :
-"mon père, j'ai péché"
-"je t'écoutes ma fille"
-"voila, hier j'ai fait une fellation"
le jeune curé consulte la liste,
Gourmandise: 2 notre père,
Mensonge: 3 salut marie,
Infidelité: 3 notre père, 4 salut marie
...et ainsi de suite mais hélas rien pour fellation...
Embêté, le curé file dans la sacristie ou se trouve le petit Maurice, enfant de coeur de son état, en train de ranger les objet du culte.
-" dis moi, Maurice, sais tu ce que le curé donne pour une fellation"
.
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-" bien sur mon père, un CARAMBAR!!!!

[sandriner1230]

Une pause....peut-être.... si vous êtes gentils...mais à la moindre occasion attention on ressort nos griffes!!!

Bon allez je reste dans le même registre..
bonne soirée

Mémoire divine
Un billet de 500 F meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
"Va te ranger tout au fond". Le billet de 500 obtempère en grommelant.

Peu après, le billet de 200 francs meurt également.

En arrivant au paradis Dieu lui dit d’aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand il meurt, se range au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10, celle de 5 etc...

Finalement, la pièce de 20 centimes meurt a son tour et est accueillie en fanfare.

Dieu lui dit de s’approcher et même de s’asseoir a ses cotes en disant :
"Aaaaah !! Cette bonne pièce de 20 centimes !".

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu’il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer, ajoutant :
"Quand t’étais sur terre, il me semble que l’on ne t’a pas beaucoup vu a l’église ?"

[Will68]

Pas mal tout ca, une autre :

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- "Vous m'avez appelée ?.."

L'homme répond:
- "Heu, non."

- "Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous."

L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne, alors...

Tout a coup, un grand noir (ma gué) arrive par une porte dérobée.
- "Vous m'avez appelé ?"

- "Euh, non, non."

Et le gars reprend :
-"Si, Si, c'est la règle dans ce camp. Lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà."

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien?

... Alors il répond:
- "Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes,.. Alors

[zen1]

excellent !
et comme dit mon grand-père : "vaut mieux pêter et que tout le monde l'entende (ou le sente), qu'avoir mal au ventre tout seul !"

[Will68]

[peanuts]

ben dites donc on se devergonde sur ce post!

oui oui zen1 j'ai surement fait une faute a devergonde. et hop je te la refait!

[zen1]

j'ai rien dis du tout, d'ailleurs je ne dirais plus rien à ce sujet

[mickelie]

Ne pas evacuer par le bas entraine invariablement une evacuation par le haut.
Donc ne pas pêter quand on a envie est le meilleur moyen d'avoir des idées de merde!!!!

[zen1]

CQFD
remarque simple, concise et tellement vraie. n'en déplaise aux bourgeoises mal b..... qui, elles, ne pètent jamais.

[peanuts]

oh mon dieu que c'est dégoutant de peter!!!! moi la pauvre petite bourgeoise fortunée qui a tellement de soucis je ne tolere en aucun cas des propos de ce genre!



hihihi je rigolai bien sur!!!! j'espere que personne ne m'a prise au serieu!

[beuhlette]

speciale dedicass a nos amis belges qui m'ont fait marrer avec leurs blagues!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette ?"
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non ?
- Ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

voila! et bien sur, vive l'autoderision!